年年、月月、週週、日日，時時刻刻、以及分分秒秒，我們都在改變。
今天讀到才恍然，原來許多文學經典的主軸，或者人生的本質，其實就是 lost & found
面對失落、捨棄、死亡的事實，於是心的一部分被挖去了
生活的架構被移去了一根樑柱，於是乎倒塌了一部分甚至完全崩解
少數人因此失去了繼續生存在這個世界上所需要的東西而永遠告別
其他人則重新探索、尋找、發現，用以縫補那個缺口的方法以及輪廓相符的材料
在過程中，我們成長了、領悟了、變得社會化了，有些珍貴的東西從此死亡並被遺忘

唉呦～寫完才發現其實都是老哏嘛～
只是每個人演出這個老哏的方式都不一樣，不然哪來那麼多經典的小說、電影、戲劇創作
那個誰（我忘了是村上春樹，或是《如何閱讀一本書》裡面說到）
不也說過數千年前的希臘悲劇之所以至今還耐讀
也就是因為他把人類生活千萬面相都說的差不多啦

加油，或許我們都失去了某些東西而還陷在泥沼中無法自拔
但總得加油努力去尋找救命的繩索把自己拉上來吧

人是這麼的脆弱，是在昨天晚上在工作室膝蓋撞到椅腳，直到現在彎曲左腳還會隱隱作痛之後我才深刻了解的
在這個世界上有沒有人兩邊膝蓋同時撞到過呢，那一定是光用想的就覺得痛苦的情景吧
兩隻腳都不能彎曲的話，連下樓梯看起來都會很滑稽，想到這就慶幸自己只撞到一邊的膝蓋

從上次更新到現在，跑了兩次步，看了三部電影、七本書，回了一次高雄，參加了四個同學的慶生
去了一次天田，兩次 Masa，三次或更多次的喜德三明治，數不清幾次的工作室
買了兩個書櫃回來，把地面上像開發中都市正在興建的高樓般一棟一棟的書一股腦地塞進去
上次淹水變得慘不忍睹的 MUJI 書櫃則拆了，留下還可以用的部份放在床頭櫃上放一些比較大的書
至於那些責任性或義務性的活動則幾乎沒有什麼進展
腦中語言、文字、圖像或其他計劃性的東西，像水泥車上被不斷翻攪著的灰色稠狀液體一般
無法經過通往外界的漏斗，硬生生地漸漸凝固成硬塊，就這樣附著在那裡無法動彈
我想撞到那硬塊一定會很痛噢，尤其是膝蓋撞到的話

（最近一直沒有新照片，FM2那卷底片好像永遠拍不完似的又還沒拿去洗）

─

如果每個人在這世界上基本上就是不斷地在一根具有完全現實與完全非現實兩端的棒子上其中一點選擇與變換的話
那麼從學期末到現在好像漸漸地走向非現實那一端，簡單說就是在逃避現實噢
給自己的理由是尋找活著的意義跟方法，因為如果沒有經過公理化與形式化建構出一個生命的框架
其他枝微末節的事情既無法溯源形成它們的根本，存在當下的價值跟在未來完成它們的意義

至少我是這麼想的。

結果我發現原來事情總是比想像中要來得複雜，一直作為信念的單純、洗練、本質
原來到底還是需要用一生去繞一圈才能獲得
突然搞不懂該怎麼辦了，從此該用什麼樣的姿態去面對自己、面對別人、面對這個世界與未來？
就連自己究竟是在追求什麼，戀著什麼，抓緊什麼不放也開始感到模糊不清
於是突然羨慕起那個沒有心的世界末日
那個被牆團團圍住，有著小河穿過中央，有獸在奔走的街
但是站在棒子上，一旦一直往一端走，有一天就會失去平衡掉落，這樣是不行的
於是只好繼續跳舞，總之就繼續跳舞啊
因為世界太大，不懂的事情太多，有限的生命能認識的又太少
所以…

我不知道，但總會愈來愈懂的

─

做了一學期畢設，跌跌撞撞忐忐忑忑吃吃喝喝中不知不覺就到了要做草模的時候了
真的不得不感謝我親愛的兩位組員們一直以來用寬大的心胸包容我的許多缺點：
（雖然討厭遲到）常遲到、優柔寡斷、情緒起伏不定、畫圖爛、建模差、溝通能力不怎樣
（喂，我看到你們在猛點頭了噢）

─

剩下的日子也要繼續一起加油，管他老師或別人說什麼，做得開心最重要 : ]

星期日下午的陽光就是這麼厲害

─

慶幸遇到了許多活得很豐富的人，對比之下顯得自己二十年的人生活得是多麼的沒有意義
雖然因此完全否定了現在的自己活著的意義，但現實就是過去種種形成現在這個我
逃避是不負責的，消極是不負責的，結束生命也是不負責的（環工系大一學弟，R.I.P）
不是沒有逃避、消極、結束生命的念頭，但造成現在這樣空白的自己是自己的責任
現在開始重新用不同的方式認真地活下去才是該做的事

要殺掉空白的自己，用自己選擇的、喜歡的方式開始重新活下去
因為想做的事好多好多，想看的書好多好多，還沒看的電影好多好多
同時已經承擔下來的義務也好多好多，沒有時間該拿來憂傷

謝謝那些我所遇到的豐富的人們，謝謝 Sanny、國修老師
我從這堂課學到的，遠比我大學三年來學的要多好多

這張是在舞台上認真拍下來的噢

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一個星期像過站不停的火車般面無表情地經過21歲的人生
明明應該像月台上的旅客，不帶任何感覺地看著它駛離
卻像是從背後被推了一把，掉下月台被輾過般，這樣的一個星期

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漫長如半個月，或是一個月，甚至三分之一人生一樣長的一個星期
如同往常的進資中上班，然後徘徊在工作室、歷史系館、鳳凰樹劇場之間
每個晚上接近午夜時獨自穿過系館與榕園之間那十分鐘，我會獨自低聲哼著歌
因為若是不試著發出點聲音，夜晚的靜謐會從四周襲來漸漸將人吞沒到無盡的黑暗中
走完了這小段路，就開始了與白天截然不同的生活，趕著中獎機率大約比統一發票低一點，比樂透高一點的 iF
茫然地面對螢幕竟不知道如何在 A1 大小的空間用文字與圖像去傳達

星期二的文宣組會議連續兩週停止。

星期二晚上進入劇場，像是已知的既視現象在眼前理所當然的發生
星期二晚上回到工作室，一邊追逐著德國時間，雙手、滑鼠、鍵盤、螢幕四者形成緊密的鏈結
回到家無意識地洗完澡，七點入睡，八點，像是床的正上方有數條繩子同時往上拉一般被拉了起來

星期三傍晚之前我活像剛被火車輾過一般

食慾這種東西大概是要在大腦能夠運作時才能夠存在吧，而緊張或許在大腦麻痺時早就不復存在

接著像是什麼也沒發生過一樣，星期四如同往常進資中上班
只是好像變成了充不足氦氣的氣球般尷尬地在稍稍高於地面一點的空間漂浮
是一種什麼也進不來，什麼也出不去的狀態，就只是這樣充滿一點點地漂浮著
而且並不是變成氣球就不用進工作室了，星期五凌晨五點睡去，七點在令人絕望的雨聲與冷空氣中驚醒
穿著一半被雨水染黑了的灰色外套，結果我竟是全組最早到的
關於星期五那個可笑至極所謂的聯合發表展示之類的一切就沒有什麼好談的了

傍晚我去了 masa，在那邊讀完了1973年的彈珠玩具，十一點 kiki 也來了
我拿著我所能找到世界上最大的臉盆，在裡面裝滿了從我腦中溢出來的一切，然後一股腦地向她身上倒
kiki像是職業棒球聯盟經驗老到的捕手用如同呼吸一般自然的規律動作傳接著球
然後去了 masa 兩三年，第一次主動找了郁華姐說話，喵翔並不是一個很奇怪的名字噢

自此之前，我否定了過去二十年的人生，自此之後，我還是持著否定的態度

星期六大體來說是令人愉快的，當然這要歸功於十一個小時的睡眠
星期六整個夜晚，我待在無人的工作室，把音樂開到最大聲，甚至還做了把自己唱歌的聲音錄下來之類的蠢事
星期日的早晨充滿霧氣與星期二下午式的陽光令人充滿希望
而故事就這樣結束了，因為有些話你會知道只有說給一些人聽才有意義
用一句話給這如同三分之一人生的一星期下個結論
我會說：慢慢走，多喝水

with 屏風表演班，李國修老師、黃毓棠（Sanny）導演

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Sanny說國修老師跟她說，演出結束，每一幕和所有的台詞、燈光都成為歷史
尤其我們就只演這麼一次而已，台詞沒念好，就成為歷史了
這句話她這兩天說了兩次，兩次都讓我情緒滿溢到鼻腔（但終究到不了眼眶形成眼淚）
是啊，所有的一切都將成為歷史，照片、影片什麼的都只是記錄歷史的工具
逝去的，再也不會回來，十年前的阿台是
彷彿受到詛咒一般必定豔陽高照的星期二下午韻律教室那些片段也是